Un loup blessé

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mardi 26 février 2013

Le retour des chaines

Tagué par Seb, je m'exécute sans râler (mais sans enthousiasme non plus) :

01. Raconte moi ton moment le plus gênant quand tu t’es retrouvé en tête à tête au lit.

Je pense que cela devais être avec Céline, j'avais 17 ans, on faisait cela dans le noir, j'ai tenté par erreur de rentrer là où il ne fallait pas, on a eu tout les deux mal !

02. Ou es tu ? Comment es tu habillé ? Et que faisais tu avant d’apprendre que tu devais répondre à cette chaîne ?

Dans mon lit, nu, en train de lire ma timeline twitter (mais depuis je me suis levé et j'ai petit-déjeuné)

03. Est-ce toi qui a oublié de fermer le congelo pour ça caille autant dehors ?

Les températures sont de saison, non ?

04. As-tu la #GruikAttitude en toi ?

Je n'en sais rien, je ne sais pas ce que c'est.

05. Le citoyen franco-russe Depardieu, fiscalement domicilié en Belgique, tu en penses quoi ?

Rien à branler. Si tu veux une réponse plus longue, fais-moi le plaisir d'aller lire Frédéric Lordon sur "A 75 % les riches partiront ?".

06. Les blogs sont-ils mort ?

Non, pourquoi tu dis cela ?

07. Dis moi, pourquoi je ne te vois pas sur Google Plus ? Tu sais que c’est le nouveau lieu à la mode ?

Je me fiche royalement des "lieux à la mode". Google Plus, tout comme Facebook, je suis contre leurs CGUs et je n'en vois pas l'utilité, donc je n'y suis pas. Tout comme j'ai fermé mon compte Netvibes quand Dassault Systèmes l'a racheté, que j'ai abandonné Skype quand je me suis "coupé du monde" et que maintenant que c'est Microsoft le proprio, je doute qu'on puisse m'y faire revenir. Je n'ai pas non plus d'Instagram. Je ne checke pas mes positions avec je ne sais quelle merde...

08. D’après toi, pour mon régime minceur pour être belle sur la plage, je dois privilégier quoi ? Un Mcdo ou une fondue savoyarde ?

Pour être belle, cela risque d'être difficile, j'ai toujours crû que tu étais un mec, tu t'es fait coupé ? Ni le MacDo ni la fondue savoyarde ne sont des régimes minceurs, tu te fous de ma gueule ? (es-tu satisfait de ma réponse au premier degré ?)

09. As-tu aussi un tube de paracétamol dans ta table de nuit pour les moment #JaiPasEnvie ? ^_^

Non. Le paracétamol est dans la salle de bain dans l'armoire à pharmacie. Je suis seul dans mon lit depuis 6 ans.

10. Quel est ton porno favoris ?

J'en n'ai pas un en particulier mais je kiffe grave les twins et j'aime bien en général les "BelAmi".

11. M’en veux-tu de t’avoir tagué ?

Non. Aucune envie par contre de la propager. Et pas certain que tu apprécies mes réponses...

jeudi 19 mai 2011

Sept secrets

Tagué par Clawfire, n'ayant pas peur du ridicule, je me retrouve à vous révéler 7 secrets, du très intime au plus superficiel, du très court au plus long, amusez-vous bien...

Secret n°1 : A poil

Je suis de plus en plus souvent nu chez moi. Au pire, si j'ai un peu froid, j'enfile un t-shirt ou un sweat en restant le cul à l'air. Je ne me couvre le bas du corps que si vraiment j'ai trop froid dans cette tenue.

Secret n°2 : Goldorak Go

Petit garçon, je voulais comme cadeau de Noël un Goldorak parce qu'il était livré avec des missiles et que je pensais qu'avec, j'aurais pu tuer mon père. Le jouet étant beaucoup trop cher pour mes parents, je n'ai jamais eu de Goldorak. J'ai bien tenté de tuer mon père mais pas avec un fulguropoing.

Secret n°3 : Taboulé non cuit

A l'université, j'étais colocataire avec une fille qui m'a fait découvrir le taboulé. Elle versait sur la semoule non cuite l'équivalent d'un citron pressé en disant qu'ainsi l'acidité du citron allait "cuire" la semoule. Le résultat était pour le moins croquant ! Je n'ai découvert que bien plus tard à quoi devait ressembler le véritable taboulé. N'empêche que pendant au moins deux ans, j'ai avalé régulièrement son "truc" là :ouhla:

Je ne sais pas d'où elle sortait sa recette.

Secret n°4 : Une gouttière pour dormir

Dans un mois je dormirais avec dans la bouche une gouttière "réglable" pour reposer la mâchoire de la pression que j'exerce inconsciemment. Trop trop sexy moi je dis :rolleyes:

Sur le devis j'ai : "Plaque de surélévation / articulateur semi adaptable", pour un total de 350€ dont 235€ en hors nomenclature (donc non remboursé), j'avoue que c'était tout à fait prévu dans mon budget :dizzy:

Secret n°5 : Douche difficile

Quand j'étais petit, on se lavait au lavabo avec un gant de toilette pendant la semaine et on prenait un bain le week-end dans la baignoire. Puis je suis arrivé à un age où on prend des douches. N'ayant jamais été habitué, j'ai eu un mal fou à m'y faire. Mais vraiment mais vraiment hein, sur des mois entiers :(

Lorsque progressivement je tentais de diriger le jet d'eau sur mon corps, cela me chatouillait vraiment très très beaucoup. Petit à petit j'ai tenté de m'habituer à cette sensation nouvelle.

Après avoir dépassé le stade des pieds et du bas du corps, je suis passé très lentement au niveau du torse et de la tête et j'ai rencontré un nouveau problème : la sensation d'étouffer, de ne plus pouvoir respirer.

C'était très perturbant.

Cela a été très long mais avec de la persévérance, j'ai réussi à ce que mon corps accepte ces nouvelles sensations.

Heureusement, depuis, la douche non seulement n'est plus un "problème" mais est même devenu un moment de plaisir, j'aime maintenant avoir mon corps sous le jet d'eau, le "massage" que cela procure, la chaleur...

Secret n°6 : Croyance qui pose problème

Je pourrais bien avoir besoin de consulter un psy.

Je n'y crois guère.

C'est pour moi comme un athée qui devrait aller se confesser à un prêtre, un malade qui devrait compter sur l'effet placebo de l'homéopathie.

Je ne dis pas que cela ne fonctionne pas pour certaine personne mais que cela ne relève que de la croyance et que je n'y crois pas.

Et avaler des petites pilules bleues, roses ou blanches me convient bien mieux :-/

Secret n°7 : Les bombasses ne me séduisent pas

Inutile d'être un beau gosse ou d'être bien gaulé pour me séduire. Pas besoin de soulever de la fonte pour être bien foutu, d'avoir un cul à tomber par terre ni une grosse bite. Le "physique" n'a pas du tout cette importance pour moi. Être "trop" beau ou "trop" bien foutu serait même plutôt disqualifiant.

(Être physiquement repoussant non plus cela ne fonctionne pas. Sur un critère purement physique, il faut et il suffit d'être "normal")

Il est tout à fait possible d'apprécier une oeuvre d'art dans un musée sans vouloir la posséder, de trouver que le château de Versailles a de la gueule sans désirer l'habiter. De constater que des mecs soient beaux sans en avoir envie.

Pour me séduire, il faut me parler, dire ou écrire certains mots, avoir un comportement vis à vis de moi, s'occuper de moi, me faire rêver. Que l'on possède suffisamment de points communs pour avoir des activités à deux ET suffisamment de différences pour s'apporter l'un à l'autre une complémentarité.




Passons maintenant la patate chaude : Quels sont vos 7 secrets Fiuuu, Folken, Mianux et TarValanion ? Si vous voulez bien participer bien entendu...

dimanche 15 novembre 2009

Je suis un copieur

Vu chez Fiuuu, Dom et un chat roux...

Nuage d'après wordle.net

On parie combien que cela va s'étendre comme une trainée de poudre ?

lundi 17 novembre 2008

Presse : Dis-moi ce que tu lis !

Je reprends la chaine vu chez GuiM :

Je lis : Têtu

C'est tout. Et encore, lire est un bien grand mot. Je "feuillète" plutôt. Je regarde rapidement toutes les pages une première fois et éventuellement, il m'arrive de lire quelques articles.

Et vous, que lisez-vous ? (Au niveau presse, régulièrement ou occasionnellement)

samedi 8 novembre 2008

Cinq célébrités avec qui j'ai le droit de coucher...

Alors, c'est l'histoire de Pilou, qui ne se mouche pas du coude en se donnant le droit de coucher avec Halle Berry, Charlize Theron, Beyonce Knowles, Eva Longoria et Clara Morgane. Il n'a pas choisi les plus moches, le petit saligot :evil: Bon, j'avoue, perso, je trouve que Clara Morgane n'a rien à faire dans sa petite sélection mais les goûts et les couleurs, cela ne se discute pas, n'est-ce pas ?

Je participe donc à cette chaine dont le but est tout simplement de citer 5 célébrités avec qui j'aurais le droit de coucher sans qu'on me dise rien :

Pour moi, ce sera Zac Efron, Chad Michael Murray, Ryan Philippe, Jake Gyllenhall, Jesse Metcalfe et Brad Pitt !

Photo du choupinou Zac Efron
Photo du choupinou Brad Pitt
Photo du choupinou Chad Michael Murray
Photo du choupinou Ryan Philippe
Photo du choupinou Jake Gyllenhall
Photo du choupinou Jesse Metcalfe

Hein ? quoi ? Il y en 6 au lieu de 5 ?

Ah oui, j'ai rajouté un "remplaçant", des fois qu'il y en a un qui ne voudrait pas :evil:

Et vous, vous auriez droit de coucher avec quelles célébrités ?

jeudi 2 octobre 2008

Mon amende est de ...

seulement 270 euros. Et vous ?

Lu chez Anydris

Lisez les « offenses » et si vous l'avez déjà fait dans votre vie, ajoutez-le à votre amende.
Continuer jusqu'à ce que vous ayez lu toutes les « offenses » et calculer le total de vos amendes.

Vous n'avez pas à confesser vos réponses, seulement le montant de votre amende.

01- Fumer du shit =10€
02- Fait de l'acide (buvard,...) = 5€
03- Déjà fait l'amour à l'Église = 25€
04- Vous réveiller le lendemain matin ne sachant pas qui est la personne à vos côtés = 40€
05- A déjà fait l'amour avec quelqu'un sur MySpace ou un site analogue = 25€
06- A fait l'amour pour de l'argent = 100€
07- A fait l'amour avec un portoricain = 20€
08- A déjà vandaliser quelque chose = 20€
09- A fait l'amour sur le lit de vos parents =10€
10- A déjà battu quelqu'un = 20€
11- Vous êtes faite sauter = 10€
12- Vous habiller comme le sexe opposé = 10€
13- Vous faire donner de l'argent pour vous déshabiller = 25€
14- Tomber amoureux (euse) d'un danseur ou danseuse nue = 20€
15- Embrasser quelqu'un donc vous ignoriez le nom = 10€
16- A déjà flirter avec quelqu'un du même sexe au travail = 15€
17- Déjà conduit ivre = 20€
18- A déjà travaillé ivre = 50€
19- A déjà utilisé des jouets sexuels = 30€
20- Vous saouler, perdre connaissance et ne pas se souvenir de la nuit d'avant = 20€
21- Vous baigner nu (e) = 5€
22- A fait l'amour dans une piscine = 20€
23- Embrasser quelqu'un du même sexe = 10€
24- A fait l'amour avec quelqu'un du même sexe = 20€
25- A trompé un de vos conjoint(e) = 10€
26- Vous Masturber = 10€
27- Trompé votre conjoint(e) avec quelqu'un de sa famille ou un de ses amis = 20€
28- Fait une fellation ou un cunnilingus = 5€
29- Fait un 69 = 5€
30- Fait/reçu une fellation ou un cunnilingus dans une auto qui se déplaçait = 25€
31- Voler quelque chose = 10€
32- Fait l'amour avec quelqu'un dans une prison = 25€
33- Fait un film porno maison = 15€
34- Fait un trip a 3 = 50€
35- A fait l'amour dans la nature = 20€
36- A déjà été dans la même pièce que quelqu'un qui faisait l'amour = 25€
37- A voler quelque chose de plus de cent euros = 20€
38- A fait l'amour avec quelqu'un de plus de 10 ans que vous = 20€
39- A fait l'amour avec quelqu'un sous 21 ans et vous aviez plus de 27 ans = 25€50
40- A déjà fait l'amour avec deux personnes ou plus en même temps = 50€
41- A déjà dit a quelqu'un que vous l'aimiez mais ce n'était pas vrai = 25€
42- A fait du nudisme = 5€
43- A fait du nudisme de jour = 15€
44- Vous êtes fait arrêter par la police = 5€
45- Passer du temps en prison = 15€
46- A déjà uriner dans une piscine = 50€
47- Jouer a la bouteille = 5€
48- A fait quelque chose que vous regretter = 20€
49- A fait l'amour avec votre meilleur ami = 20€
50- A fait l'amour avec un de vos collègues de travail = 25€
51- A fait l'amour anal = 80€
52- A menti a votre conjoint = 5€

lundi 28 juillet 2008

Ma vie sans Internet

Horox m'invite dans une chaine :

  1. Je lirais beaucoup plus de livres et de magazines. Actuellement, je ne feuillète plus que Têtu (alors qu'avant je lisais entre 5 et 10 mensuels) et avale beaucoup moins de livres (un livre peut maintenant durer entre 1 et 3 mois alors qu'avant c'était maximum 15 jours)
  2. Je regarderais plus de DVD. Je suis DVDvore mais je me suis calmé. Je pouvais visionner 3 ou 4 DVD par nuit de repos tandis que là, c'est souvent 1 seul, maximum 2.
  3. Je serais bien emmerdé pour effectuer mes achats par correspondance. Je ne peux plus utiliser le minitel, ma ligne est dégroupée ! Et par téléphone, je n'ai jamais accroché. Autant donner mon numéro de CB sur Internet ou sur Minitel ne me dérange pas, autant le filer à un opérateur au téléphone me bloque.
  4. Je crois que je déprimerais grave.
  5. Je passerais un temps fou à tenter de rétablir Internet chez moi et "survivrais" un peu grâce à la connexion à mon travail (dans l'hypothèse où ce n'est pas de la disparition complète et universelle d'Internet que l'on parlait).

vendredi 6 juin 2008

La chaine culinaire

Marcel Dugomier m'a refilé une patate chaude : "parce qu'il doit se nourrir d'autres choses que de codes hypra compliqués pour obtenir le label cordon rouge XTML", qu'il dit, le zozio !

Alors cher Marcel, il faut que je te dise un truc ou deux : D'abord, perso, me nourrir de code, ce n'est pas mon truc (mais mes lecteurs, oui, qu'est-ce que je leur en fait bouffer :evil: ) et ensuite, le label cordon rouge, rien à fiche, je suis un Dieu :ange:

1 - Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout :

La cervelle.

2 - Mes 3 aliments favoris :

Cela dépends du moment, du temps qu'il fait, de mon humeur...

Les fromages/laitages, les salades crues, le sucre sous forme de confiture/miel/sirop d'érable.

3 - Ma recette favorite :

Rien qui me vienne à l'esprit en ce moment. Et comme la question précédente, cela change souvent.

4 - Ma boisson de prédilection :

Les jus de fruits. En ce moment je suis très Framboise/Litchi, Raisin/Litchi, Pamplemousse/Framboise, Orange/Banane, Pêche/Banane, Orange/Carotte/Banane. je viens de découvrir des Pomme/Violette et Ananas/Banane, mais je n'ai pas encore gouté.

5 - Le plat que je rêve de réaliser et que je ne ferai jamais :

Rien. Je ne rêve pas de réaliser un plat ! Un plat, c'est une recette et un tour de main. La recette se découvre, le tour de main s'apprend.

6 - Mon meilleur souvenir culinaire :

Le poulet rôti / patates / oignons de ma grand-mère.

jeudi 5 juin 2008

2050 et des poussières

"Comment voyez vous votre vie en 2050 ?", c'est la question que me pose HoroX :

Ben en 2050, si je suis encore vivant, putain mais euthanasiez-moi, bordel !

D'ici là, de la maladie de la vache folle, on sera passé au chat volant ou au chien qui frétille et j'aurais 2 neurones qui se touchent...

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